La farsa de una decada en momentos cortos

Mavin -mavin Tierna musa amante extrañada, dulce y arrogante que te arropas en la miseria, Has vuelto acudiendo a mi llanto, gran y hermosa musa del dolor. Has rozado espíritu sin nombre mi rostro de nuevo, y yo que no sabia como pronunciarte. La recamara vacía sin el gemir de amantes, sin el llanto de niños, el hombre agotado, derrotado en el suelo. He completado tu ritual obsceno al tirar el paquete de cigarrillos al suelo, y quedarme dormido entre las zarsas de las mantas del camastro, abrazando una botella de vino en la remembranza de las glorias pasadas. He llorado tu ausencia mas que la de cualquier amante musa sin nombre. Por ti he despreciado a Melpomene y a Urania, las musas canonicas no llenan el vacio de tu ausencia. Me he vuelto mortal, al no sentir tu aliento amada mia, he soportado guerras, injurias y tempestades. Pero no honra al hombre escribiente el dolor de tu vacio, no honra al herido el no sentir tu dictado en el oído, de aquellas tragedias de aquellos sinsabores de la muerte y las glorias pasadas, diosa de la anecota que te alimentas del temor a la soledad y de la injuria de la pesadumbre sobre mis manos. Que ya no escriben, que ya no cantan a ningún par de piernas danzantes alrededor de mi cabeza, la corona ha caído, la estrella roja enemiga de Ares ha colapsado y fue mi gancho el que la empujo a la tierra. Me imagine mil años preso cambiando de prisión, en estas carnes secas, huecas y sin armonía, ninguna de tus musas hermanas puede llenar lo que tu traes. Con el Dolor inmenso con el llanto sublime de la soledad hastia, del dolor de la ironia de verme rodeado de doncellas, que se esfumaron cuando tu asesina vino. Yo te bautizo con el nombre de la asesina de las musas, querida inspiración, que por tan largo tiempo te has ausentado, de mi vida y de mi mente, llenas de nuevo el corazón, del sinsabor de la decepcion, la agonia y la angustia. Bendigo tu frio toque muerte bendita, bendigo tus lúgubres manos deseadas sobre mi rostro, mientras me acomodo en la bañera vacia, probando otro trago de licor, dulce licor que trae a la mente las remembranzas de tu dulce agonia en manos de tu asesina. Bienvenida seas hermana resurrecta que has acudido al llamado de tu protegido, trayendo tus horrorosas letras bajo tu brazo, y entregándomelas , como un rompecabezas absurdo, el cual gozo armar cada vez que su prescencia me falta. Y vomita en sus horrores palidos de papel, tus impíos deseos musa mia, adorada mia, arrópame ahora con el frio de tu abrazo…bienvenida seas, te doy el nombre de tu asesina, invisible compañera que dictas la conciencia. Devuelveme ahora mis grises alas, que entregue a aquella asesina por voluntad, para entregarme a tus letras obscenas y me martirizes sin piedad. Michelle Lenoir

Ayer despues de mucho tiempo, y pese a lo que dijiste, y creer que no hubo sinceridad en mis palabras, te dije la verdad. Se que pronto leeras esto y quien sabe en que demonios vaya a parar todo, seguramente termine igual que siempre y otro ciclo vuelva a abrirse.

A que te referias con guerra interna? lamento reiterar, que solo es una guerra en tu cabeza, la mia esta sobria y bien centrada, te necesito, si. Y es por eso que no te he dejado ir, te guarde en un lugar especial en el corazon del cuervo.

El nombre que use desde ese dia gracias a ti, Se que pronto leeras, y sentiras otro dolor de cabeza, y volveras a ver las moscas rondando tu habitacion y creeras que te espio, pero no.

Pese a todo he respetado tu voluntad y yo me fui, pese a todo he respetado tu voluntad y me he mantenido al margen de tu vida, Pese a todo he mantenido mis promesas desde el primer dia.

Pese a todo tu puedes continuar tu vida y volver cuando quieras, aunque sea solo para perturbar el sueño, para mi es un placer bastante culposo, y es que una vez mas he demostrado que he sentido tu mirada sobre mi, pese a todo lo que pudieras decirlo y una vez mas he comprobado que el seguirte pensando, envia mi energia atraves de todas  las barreras que conozcas y sepas usar, pues yo estoy en ti en algun lado, y tu estas en mi en algun otro.

No se porque te aferras a la mentira de que te detesto, te he comprobado mas de una vez que eso fue el placebo y el pretexto para que te fueras, y asi lo hiciste, no capte tu atencion solo para que me hicieras una sola pregunta y luego callaras tu voz una vez mas, no capte tu atencion por intencion propia, o tal vez si.

Es solo que me propuse mantenerte fresca en mi pensamiento tanto como se pudiera, en un momento dodne mi necesidad necesitaba aun mas tormento, pues bien sabes que soy un masoquista, un tormento y un veneno que a pesar de existir antidoto no he querido tomar, pues es un veneno al que me acostumbre tanto, que eliminarlo de mi sistema me sugiere un enorme pecado.

Ve en paz, vive tu vida feliz, gracias por responder una vez mas, me mordi tanto los labios para no pedirte que no te fueras, no se si es mejor asi o no, solo se que me rescataste una vez mas, sin querer o no. aqui seguire yo, fiel a mis promesas, sin siquiera un reclamo para ti, aqui estare, contemplando tu viva imagen, que guarde en el corazon del cuervo.

Aqui estare, esperando una nueva dosis de veneno, alque me hice adicto aquel dia, fiel a tu maldicion, fiel a mi promesa, se que no tardaras tanto en leer esta misiva, se que seguiras pensando que no puedo ser sincero.

Que quieres saber? de verdad necesitas saberlo? sigo amandote, e idolatrandote como la diosa que representabas en mi, como el nectar de vida que me saco del abismo y me resucito aquella vez, se que seguiras escuchando los zumbidos de mis siervos, se que seguiras sintiendo mi sombra detras de ti, se que te dara una jaqueca cada que piense en ti, se que seguiremos viendonos mas alla de las cadenas del cuerpo, se que tal vez en nuestro siguiente tiempo, si tenga un lugar a tu lado sin ningun obstaculo, mientras tanto tu seguiras aqui, en mi pensamiento y en mi sentimiento, fuiste el ultimo vuelo, fuiste el unico y verdadero amor que he tenido, fuiste y eres tantas cosas que jamas podre cambiarlo y eso ni siquiera tu podras quitarmelo.

De profundis clamavis ad te.

He perdido doce años, enfrascado en un amor tortuoso,

lleno de altibajos.

Y hoy es que me he dado cuenta que eso no era amor.

Solo era una excusa para sentirse bien, porque quien que ame no esta dispuesto

a compartir su escencia y no esta dispuesto a  cambiar  o mejorar.

A impartir la culpa para sentirse bien,

Quien que ame esta dispuesto a tirar a la basura cualquier esfuerzo con tal de recibir palabras de aliento y decir "no yo no fui"

A revivir heridas del pasado supuestamente sanadas.

Tu no querias estar conmigo, solo con la imagen que crearon de mi, no entiendo porque razon.

Solamente necesitas quien cargue tus culpas y quien sea la persona que cargue con tus miedos.

Tu no necesitas una pareja, necesitas una mascota, para que aun cuando hagas daño sea tu lastre, tu peso muerto y cuando alguien pregunte quien tuvo la culpa tu puedas decir orgulla el, yo tome la mejor desicion.

Me duele mucho saber, que he perdido el tiempo y que lo has perdido tu y me duele mas darme cuenta que tu solo amas a una imagen el pasado y no a mi.

Me cala el hecho de saber que al final preferite tu orgullo y tu modo de ser a intentar mejorar conmigo.

Que nunca cambiaste nada, solo lo ocultaste un tiempo, y saber tambien con dolor que el 50% que me toca es el 100% de las culpas.

Ahora diras que te dañe, ahora llorara y sufriras diciendo que son  mis inseguridades las que provocaron la ruptura, porque asi eres tu, un enorme hoyo negro a la que solamente le importa su propio dolor, su propia personalidad y sus propias necesidades.

Nunca entendere, como es posible que dijeras que yo fui tu mejor eleccion, cuando ahora dices que solo soy un estorbo y un peso muerto.

Hoy quiero aprender a odiarte con la misma intensidad con la que te amo, para poder liberarme de este hilo que nos une, de que seamos almas gemelas....esto no es ser un alma gemela, esto no es ser una pareja.

Hoy quisiera olvidarme de que existes, pero se que no podre olvidarme e todo lo bueno como tu lo vas a hacer, quisiera pensar que ocupare mi lugar en tu vida el resto del tiempo pero ambos sabemos muy en el fondo que no sera asi, ya una vez me reemplazaste que mas da una vez mas, y mas ahora cuando me voy para siempre?

Ojala que tu escencia, tus desiciones y tu expiacion de culpas te acompañen siempre y ojala que ellas te amen como yo lo hice, porque aqui ambos perdemos.

Yo pierdo a la persona que sacaba lo mejor de mi, a la persona que hizo latir mi corazon por primera vez, pierdo el corazon, pierdo la libertad de quizas volverlo a sentir algun dia y tu....tu solo pierdes peso muerto.

Han pasado apenas un par de meses, desde que te marchaste, azotando la puerta en mi cara.

La injusticia se fue contigo al igual que mis ganas de vivir.

Te fuiste y me quede vacio, como cuando apenas despiertas de un sueño que se volvió pesadilla, confuso, aturdido, sin poder levantarme…sin poder mirar a otro lado que no sea al suelo. El sonido de la calle me es tan estridente, y yo sigo como un niño perdido mirando en todas direcciones, tratando de sobrevivir y dar frente a la vida.

Pero es tan difícil, se cambiaron los planes, se cambio un estilo de vida al que ya me estaba acostumbrando. Es bien cierto que ya no era feliz a tu lado, pero aun asi te amaba, con todo y tus arranques, con todo y con que cada dia era señalado como una mala persona.

Estoy tan harto de que todo se trate de mi, aun cuando los errores me son ajenos, estoy harto de que me tomen de ejemplo, estoy harto de que me busquen por ayuda.

Yo no naci para ayudar a nadie, jamás he cambiado la vida de nadie si no ha sido para mal, soy aquel del que todas las personas se pueden desprender fácilmente, y luego volver a buscarme como si nada.

Solo una persona ha necesitado de mi, solo una persona me ve como un héroe, y no quisiera fallarle jamás, pero; es tan difícil.

Quisiera tirar una vez mas la toalla y huir, estoy tan harto de que la gente espere algo de mi, cuando yo mismo se que no naci para nada bueno, que nunca he cambiado la vida de nadie, que nadie piensa en mi y que nadie me necesita.

Siempre me han tildado de villano y me he esforzado muchas veces por serlo, con tal de que me dejen en paz, y siempre se van, como lo hiciste tu aun cuando juraste que no lo harias.

Te fuiste y me quede desvalido, cansado, fastidiado, desholado, con ganas de llorar, pero tu ya no lo vez, tu ya no te interesas en nada, pues solo fui un largo capricho.

Se me hace absurdo, como mientras decias que yo no era malo, tu misma me etiquetabas como tal, con fin de salir airosa y bien parada, acusándome, hostigándome, lacerándome mientras decias te amo.

No puedo decir, que eres la primera que lo hace, sin embargo, puedo decir que eres la ultima. Tantos años de destruir, trasformar, alterar y engolosinarme en cuesitones de un rato me tenían vacio, y cundo quise llenar, simplemente te fuiste.

Quisiera afrontarlo, continuar mis proyectos, llevar una buena vida, pero es tan difícil. Me propuse no darte el gusto de verme destruido y solo sin ti, pero en realidad solo quiero escapar.

Es tan difícil, no escucharte, no sentirte haber roto aquella conexión que le daba un propósito a mi vida, tan difícil se me hace incluso respirar, mientras me quedo aquí, sentado odiando y maldiciendo mi existencia, llorando con una expresión vacia, con el pecho con un boquete tan profundo que ya no me deja ni siquiera sentir el palpitar de mi propio corazón.

Las relaciones personales es lo mas dificil de comprender para el ser humano, sobre todo cuando nos referimos al amor de una pareja.

Muchas veces aunque nos desvivamos de amor por una persona no es suficiente, hace falta la confianza que es primordial para una relacion.

En mi opinion no tiene un pecador o un criminal derecho a redimirse? siempe habra sospecha sobre el?

Como es posible que alguien nos guste por como es y a final de cuentas pretendamos cambiar su personalidad.

En mi caso lamento no haber sido lo que esperabas, y ahora es tarde, me negue a remontar la comunicacion pues era una de dos cosas, o pretendias "terminar bien" para quedar librada de toda culpa como siempre o pretendias arreglar los problemas, pero y como se arregla un problema asi? como diablos puede uno vivir asi cuando la persona que amas no te tiene ni un poco de confianza.

Siempre dijiste que no era el monstruo que pretendia ser o que todos pensaban, sin embargo siepre te cuidaste de que no lo fuera.

Y es que si no era por un lado era por el otro pero siempre tenia que estar ocultando algo aunque no fuera asi.

Aca en mexico tenemos un dicho "el ultimo paga" y es lo que creo me paso a mi pague los pecados de mis predecesores y otras personas, siendo mis antecedentes malinterpretados como un engaño.

Puedo decir que siempre te amare, que siempre estaras en mis pensmientos, pero estoy harto de ser el malo, los hombres en automatico nos convertimos en villanos, tu siempre dijiste que yo era una victima o me hacia eso y que me escudaba, que me quedaba?

Las ultimas palabras que me dijiste fueron las peores, las que mas han marcado este par de dias y las que no me han dejado tranquilo "tanto amor y espera para nada" eso fue lo que mas me dolio.

Lamento profundamente que nunca confiaras en mi pero es bien cierto lo que me han dicho muchos ultimamente, "el que desconfia es porque hace" yo no se si sea el caso pero el leon cree que todos son de su condicion,

Te libero de todo decreto que renuncio a esa conexion que ame por siglos, te libero para que puedas vivir la naturaleza que siempre has tenido hasta el momento de "guardarme respeto" no es necesario que lo hagas si no es que ya cortaste ese respeto por alguna razon.

Me voy limpio y libre de duda y culpa, pues es la primera vez que me abro a una persona como lo he hecho contigo, eres la unica que sabe mis debilidades y mis miedos, mis anhelos y mis sueños y como soy realmente, eso que tu le llamabas el pequeño punto de luz, tendre que trabajar en ello, pues ya no quiero que nadie mas lo vea, porque si algo aprendi contigo es que no vale la pena mostrar el lado bueno cuando aun cuando lo nieguen siempre te veran como psicopata, infiel, etc.

Tu dices que no me hiciste daño, yo supongo que para liberarte de tu parte de culpa y cargarme el muerto a mi. como ha ocurrido en ocaciones pasadas y como ocurrio la primera vez.

Si de eso se trata no hay problema yo sere tu villano, el hombre que mas te ha atado, que mas te ha dañado no importa, si eso te hace sentir bien adelante no me importa.

Sin embargo aunque no fui ,lo que esperabas, me voy con la conciencia limpia, lleno de decepcion de dolor de rabia y de ira...como siempre, me voy totalmente vacio y sin saber que rumbo tomar ahora, pues cuando volviste mis planes cambiaron y te incluyeron cuando yo ya sentia que estaria solo toda mi vida, ahora que ya no estas, ya no hay planes ya no hay sueños ya no hay nada de eso, me voy como siempre he estado, vacio y con el frio a las espaldas.

Pero tambien me voy amandote, no se si para siempre u otros diez años, pero puedo decirte que te amo y espero vivas bien como has sabido hacerlo siempre, yo me encargare de mis propios demonios como siempre.

Me quedo sin ser lo que esperabas, aunque no sirva de nada, no te menti, no te falte aunque no sirve de nada repetirlo de nuevo, si no me creiste la primera vez porque habrias de creerlo ahora.

Lamento no haber sido digno de tu confianza, tal vez vaya algun dia, aunque no le veo el caso es meter el dedo en la herida, y yo ya tuve bastante de eso.

Lamento no responder a los llamados, pero para que? que caso tiene, quizas leas esto hoy, quizas lo leas mañana esperando que hable pestes de ti, no te preocupes es la ltima vez que lo hago.

Tu me dijiste que nunca mas responderias a un llamado mio, descuida ya no habra mas, no habra mas moscas porque contigo se fue lo poco que me quedaba de bueno en el mundo, yo tengo una pequeña por la cual luchar pero fuera de eso soy lo que siempre he sido un muerto en vida.

Gracias por haberme dado el calor este año, gracias por haberme hehco sentir amado, gracias por todo incluso por la desconfianza, pues me enseño que el amor no basta cuando no se cree en el ser amado.

Me duele mucho que no hayas creido en mi, que digas que fui perdida de tiempo, que creas que te faltaba al respeto o te ocultaba cosas, cuando tu eres la unica que conoce a profundidad lo que hay dentro de mi, cuando crei que habias sido la unica capaz de ver lo que habia en mi y que he ocultado tantos años. que pena que me equivoque

Que pena que no fui lo que esperabas, ahora podras vivir tu vida tener todos los amigos hombres que quieras, no restringir esa naturaleza que restringiste por mi, no avisarle a nadie de nada no vivir con mieod que te engañe no tener que contarme el tiempo que paso conectaod y no hablo contigo esperando que este con otra.

De verdad lamento todo, lamento haber hecho que perdieras el tiempo, lamento no haber sido lo que esperabas, lamento si ser el monstruo del que tanto renegabas pero tanto te cuidaste, que pena que los miedos pudieran mas que tu amor, de verdad lo siento.